مجنون
به خاطرت همیشه
از خدا ممنون بودم
واسه ام تو لیلا بودی
وقتی که مجنون بودم
تموم اون روزایی
که با تو افسون بودم
لبام پراز خنده بود
با اینکه دلخون بودم
هروقت به ما میرسی
حالت دگرگون میشه
چشات با دیدن من
خیلی هراسون میشه
ازهرطرف که میرم
تو راتو کج میکنی
عیبی نداره اما
با خودت لج میکنی
یه شکی بود همیشه
توی نگاه سردت
سعیمو کردم اما
انگار راضی نکردت
اسمم توو خاطراتت
تنها یه نقطه چینه
هرکی دیگه جای من
عاقبتش همینه
دیگه ازاین ماجرا
پامو کنار کشیدم
هنوز شروع نکرده
به انتها رسیدم
mohammad shams
عرض ادب و احترام خدمت جناب خرمی فرد گرامی و محترم ترانتون وزن خوبی داره،بنده به شخصه وزن های کوتاه همراه با موسیقی خوب رو بسیار میپسندم و از اینکه وزنی متفاوت رو انتخاب کردید ممنونم اما این یک بخش اثر بود که خوب عمل کردید و باید اشاره میکردم اما در متن ترانه کمی بی دقتی صورت گرفته که بند به بند اشاره میکنم : بند اول صحبتی که همیشه انجام دادم این بود که شروع و پایان یک اثر بسیار اهمیت داره،در این ترانه اینطور مواجه میشیم که به خاطرت همیشه از خدا ممنون بودم...جدای از اینکه برای شروع کمی نامناسبه ذهن کسی که این دست ترانه رو دنبال کرده باشه میره به سمت ترانه ی ازت متشکرم دیوونه ی من از مازیار فلاحی و این کمی برای شروع خوب نیست امیدوارم در شروع های بعدی به این نکته توجه بیشتری داشته باشید چرا که از اهمیت بسیار زیادی برخوردار هست واسم تو لیلا بودی وقتی که مجنون بودم....خب طبیعی هست وقتی طرف مقابل لیلا بوده شما هم مجنون هستی و به کاربرد چنین گزاره ها و ترکیباتی در شعر و یا ترانه به اصطلاح حشو میگیم که تا حد امکان باید سعی کنید استفاده نکنید بند دوم تموم اون روزایی که با تو افسون بودم...ببینید یکی از مهارت هایی که یک ترانه سرا و یا حتی شاعر میتونه در متن یک اثری که خلق میکنه داشته باشه این هست که بتونه زبان و روایت یک دستی رو دنبال کنه،و این به دست آوردنش هم فقط نیاز به کمی توجه و دقت داره،برای مثال اگر دقت کنید کلمه ی افسون واقعا در این ترانه جایگاهی نداره از آنجا که زبان کار رو دچار دوگانگی میکنه و به راحتی میتونید جایگزین کنید با کلمه ای که با کل اثر همخوانی داشته باشه بند سوم در این بند هم کلمه دگرگون ادامه مبحث قبل در بند دوم بود که همخوانی نداره این واژه و همچنین اگر به ما میرسی میشد به (من)میرسی کمی قابل قبول تر بود(البته صرفا یک پیشنهاد حساب کنید این جمله رو)چشات با دیدن من خیلی هراسون میشه نسبت به بیت های قبل کمی بهتر و قابل قبول تر بود بند چهارم از هر طرف که میرم تو راتو کج میکنی...این بیت کمی دچار ضعف تالیف شده چون معنا و مفهومی که مولف اثر در ذهن داشته رو نتونسته به خوبی به مخاطب انتقال بده بنده این پیشنهاد رو میدم: وقتی که سمتت میام،تو راتو کج میکنی...در این صورت هم موسیقی بهتری داره و هم معنای بهتری رو انتقال میده در بیت دوم مصرع (با خودت لج میکنی)کمی از نظر عروضی دچار مشکل میشه و باید به طور خاصی خونده بشه تا وزن برهم نخوره و به مولف پیشنهاد میکنم وزن و مصرع بهتری رو برای این قسمت در نظر بگیره بند پنجم یه شکی بود همیشه...ببینید اینجا هم حشو صورت گرفته...وقتی میگید شک..واژه شک خودش مفرد هست و (یه)قبل از شک احساس میشه برای پر کردن وزن به کار برده شده ...این بیت رو میتونید اینطور بنویسید:شکی رو حس میکردم،توی نگاه سردت بند ششم این بند بیت اولش بیت خوبی هست اما بیت دوم هم معنا خوب انتقال داده نشده...هر کی جای من باشه اگر استفاده میشد بهتر منظور رو منتقل میکرد (هرکی جای من باشه،عاقبتش همینه) بند هفتم بند پایانی اثر هست،این بند رو از دو جهت میشه مورد بررسی قرار داد ،جهت اول اینکه به نسبت آغاز بند خوبی بوده و برای پایان یک بند مناسبه...اما اگر از جهت متن بخوایم سراغ این بند بریم،در متن میخونیم که هنوز شروع نکرده به انتها رسیدم در صورتی که شروع کرده ودر بندهای قبل از تجربیات و اتفاقاتی که برای شخص عاشق رخ داده میخونیم و با اونها مواجه میشیم و این یک تضادی ایجاد میکنه با این بیت پایان بندی: در هر صورت برای مولف محترم آرزوی موفقیت دارم و امیدوارم همونطور که در انتخاب موسیقی و وزن بسیار خوب عمل کرده در معنا و مفهوم هم همینطور باشه ....موفق باشید و قلمتون همیشگی
آزاده ربانی
سلام ترانه تون رو خوندم جناب خرمی فرد عزیز از شما صدالبته بیش از این انتظار داریم اما این به معنی این تلقی نشه که این کار کار خوبی نیست خیر در این کارهم موارد قوت و الما ن های خوب هست و کار خوبیست ما اما منتظر بهترین ها هستیم از شما در کل کار خوبی بود و دوست داشتم برخی جاهای ترانه رو و لایک
علی اصغر شریفی
کار از لحاظ ضرباهنگ ، کار خوبی بود هرچند کشف تازه ای توی کار ندیدم؛ ولی همین سادگی و روون بودن رو دوست داشتم. *موفق باشید*