قلم:
چاپ
شماره: ۱۱۵۵۴۳
شبگرد

شبگرد

بغضی که دارم اتفاقی نیست

بغضی که دارم حاصل درده

درد یه مردی که تمام عمر

با خاطره هاش زندگی کرده

***

مردی که یک عمره نخندیده

مردی که شب تا صبح بیداره

خرداد و بهمن ، تیر و فروردین

هر ماه سال براش سیگاره

***

دیروز و امروزش یکی بوده

ترسش مصیبت های فرداشه

از سایه شم ترسیده و انگار

ترسیدنم جزئی ز دنیاشه

***

قدم زده تو کوچه ها هرشب

یه دنیا از شهر خاطره داره

پک میزنه محکم تر و میگه

فردا عذاب تازه ای داره

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

https://www.academytaraneh.com/115543کپی شد!
565
۱۶
۴
ترانه

  • حامد تقی خواه احسان اون زیر نمیشد این بالا میگم داداش از سایه اش هم ترسیده = از سا یَ شم ترسیده /// عامیانس که
  • آرزوبیرانوند Mahshar666 مردی که یک عمره نخندیده مردی که شب تا صبح بیداره خرداد و بهمن ، تیر و فروردین هر ماه سال براش سیگاره مصرع اخرش به نظرم اینطور اومد شایدم اشتباه کرده باشم مثلا هرماه سال واسش یه سیگاره .درهرصورت اگر اشتباه متوجه شدم شعرتونو عذرمیخوام???
    • حامد تقی خواه بحث عذر خواهی نیس ارزو دیدم نمیگی روت فشار اوردم ک بگی بدجنسیم رو ببخش ?، چون دوس داشتم اشاره بشه بهش ، مهم ترین بخش عروض اینه ک درست بشه خوند برای همین جدیدم خودم یدور میخونم تا مشکلات کمتر بشه ، اینجا اکادمیه و خیلی دوس دارم بحث بشه روی کار ها فنی نه مثل خیلی از عزیزان ک سلیقه ای نقد میکنن ، مثلا میگن من اینجارو دوست نداشتم خب به کتف شاعر ک نداشتی ، افرین درست خونده نشه مشکل عروضی داره ولی باید ابنتور خونده بشه ، اول ایکه وزن شعر مستفعلاتن فاعلاتن فع هست/ ب ب ک ب ب /ب ک ب ب ب هر/ ما / ه / سا/بر/راش/ سی/گا/ره/ در اینجا سال از تقطیع ساقط میشه و سا در نظر گرفته میشهو دیرند یکسانی دارنسال و سا و کلا هجای کشیده باید با بعدی و مشدد شدن ر هم که گفتم نوع خوانش هست بر خلاف سال ، راش هجای کشیده هست در این بیت کلا مقوله هجای کشیده خیلی زیاد بستگی به کلمه بعد داره ک جذب بشه یا نه ، فرق تقطیع با بخش کردن کلاس اول همینه .نوع خوانش.
  • آرزوبیرانوند Mahshar666 جناب تقی خواه شوخی میکنید نه؟شبگرد شما که باید عالیتر از همه ی اشعار ماها باشه پس چرا سکته داره ؟من شمارو واقعا استاد میدونم فکرکنم این سکته محض نشون دادن ایراد واقعی و اشکار به مخاطبه هوم؟؟؟؟
  • سپيده رحمت خواه سلام و عرض ادب ...ترانتونو دوست داشتم چون ابتكار داخل مفهموش بود... ولى در بيت آخر قافيه رعايت نشده كه البته همه ما امكان داره در يكى دو جا در بعضى از اشعارمون اين كارو انجام بديم... ولى جايى كه گفتين جزئى ز دنياشه تغيير پيدا كنه، بنظرم بهتر ميشه ... قلمتون مانا
    • حامد تقی خواه داستان این قافیه مث همون قافیه ک داخل اثر تون دربارش صحبت شد هست. نه در مقام دفاع ک در مقام یاداوری عرض کردم وگرنه همیشه حق با مخاطبه
      • سپيده رحمت خواه نه اتفاقا من يكى از طرفدارى اين كارم... اجبار نيست هميشه از صفر تا صد رعايت بشود... بعضى مواقع هم از چهارچوب و قواعد خارج شدن زيباست
      • سپيده رحمت خواه چون شما گفتين فرار رو به جلو ... فكر كردم شايد شما مخالفش باشين
      • حامد تقی خواه فرار رو به جلو برای قافیه شنیداری بود چیزی ک بکل قبولش ندارم
  • عباس مقدم درود جناب تقی خواه عزیز. سوای از اون ایراد جزیی.کلیت کار رو دوس داشتم بخصوص بند مرتبط کردن اسم سیگار ها با نام ماههای سال.البت نمیدونم خرداد هم اسم سیگار بوده یا نه ولی در کل احساس تنهایی رو خیلی زیبا و ساده. به مخاطب نشون دادید.لایک تقدیمتان. سبز بمانید
  • gelauol2005 درود بر شما زیبا و روان بود بهره بردم فقط بند " ترسیدنم جزئی ز دنیاشه " میتونست به گونه ای دیگه نوشته بشه کمی توی ذوق میزنه و به زبان معیار آسیب وارد میکنه پاینده و پیروز باشید
    • حامد تقی خواه همیشه حق با مخاطبه ?
      • gelauol2005 درود دوست من ، الان که دوباره این کارت رو خوندم متوجه یه ناهماهنگی دیگه شدم " از سایه شم ترسیده و انگار " این سایه شم که فرمودی سایه ی پررنگی روی شعرت انداخته دوست من ? ، اگر زبان این کار عامیانه هست که باید یک دست باشه و با بقیه بیت ها بخونه چرا که قبلا هم عرض کردم " ترسیدنم جزئی ز دنیاشه " اینجا زبان رسمی داره و در کل دوگانگی زبان دیده میشه و فکر میکنم که خودت متوجه این موضوع هستی و شاید طبق معمول بگی کاملا خود خواسته بوده ! ولی از زیبایی اثر کم میکنه دوست من